Qué demonios?

No quiero volver a verte así, no ahora. Ni mucho menos así, tan enrrojecida y apenas podiendo respirar, debajo de tus sábanas humedecidas. Deja de darte pena a tí misma, a mí misma. Espejo, esa no soy yo. Esos ojos que están mirandome fijamente, borrosos, temblorosos y hundidos no me pertenecen. No entiendo nada, yo no soy así, no acostumbro a derramarlas todas las noches, señoras lágrimas. No entiendo nada, me duele todo, no soy yo, no me pertenezco a mi misma, me miro, te miro a tí, espejo no eres, eres otra persona, otro mundo, tal vez el mundo que acabo de dejar. No, esa no soy yo, no es mi reflejo, o no es ...lo que quiero reflejar, ni lo que quiero ser. Esa persona da lástima, ¿Desde cuando doy lástima?, repito, no existes. Me hablas, me dices que lo detenga ya, pero lamentablemente me cuesta muchísimo. No debería hacerte caso, eres ilógica, el dolor no existe, no lo siento, yo estoy bien, ya basta de mirarme así. Ja, no pretendas darme lástima porque yo misma yo lo logré. Ahora empiezo a reirme de mí misma. O de ella, ansiosa, no puede dormir. Soy yo, duele. Mi pecho se retuerce, y no puedo cerrar los ojos. Logro escuchar mis latidos en mi brazo izquierdo y me sigue doliendo, el lado izquierdo de el pecho. Ahora suben hacia mi cabeza, y me cuesta ver la realidad. sí, era yo.

Sigo siendo yo, loca, enferma, o simplemente enamorada? No, no le culpo. Se suponía que esto no sería así. Y me vuelve loca, como dije. Mi madre lo dice, aunque exagera, no estoy enferma. Debo controlarme, ya me cansé de esto, ja ja, vuelvo a reirme. Por qué me estoy haciendo un mundo en la cabeza? y luego baja hacia mi estómago, ya no puedo ni comer bien.

¿Qué mierda? Yo no era así. Algo pasó.
Calmantes. Estremecimiento, volvieron luego de días. La impredictibilidad de la situación podía sacarme de quicio, debía esperar, nada más que no pensar en ello, pero nada resultó.

Lo recuedo perfectamente, mis rodillas poseen vida propia, mis piernas no responden. La luz es isoportable aquí, olor fétido que rodea éste maldito lugar lleno de moho, y afuera de éste baño asqueroso, un insoportable día soleado. Poseida por mis mismos pensamientos no ilógicos del todo, quisiera aprender a tomar control sobre ellos, y a su vez, sobre mis acciones perjudiciales hacia el resto. Me disgusta a veces ocasionar daño, aunque esa sensación me resulta increiblemente placentera.

¿Conciencia? Se fué destruyendo conforme la de los demás tampoco mostraba señas de existir frente al daño que me ocasionaban. Malditos mal nacidos. Luego de un buen tiempo soportando esa serie de acciones, vinieron aún más. Problemas quién no los pasa, pero yo me estoy sintiendo afectada, aunque superficialmente sienta que todo me de igual. Contengo infinidades de ira, que de a pocos está recientemente siendo descargada, nunca fuí hipócrita, solo que nadie nunca se mereció ganarse con quien en realidad soy, o quien estoy descubriendo que puedo ser.

Esa sensibilidad y vulnerabilidad camufladas en un ser despreciable. ¿Quién no me conocía a mi persona como una maldita regalada, pero tan regalada que nunca le hizo caso a ninguno de esos individuos y los rechazó con palabras atorrantes? ¿Cómo? ¿Cómo esa sin sentimientos a quien nunca le afectaron las burlas ni habladurías pues, cada vez que se enteraba de algo, en vez de llorar como muchas a las que levemente fastidiaban, miraba con cautela y susurraba un 'vete a la mierda, imbecil', aguántandose interiormente ganas de asesinar? ¿Como una creída 'sabelotodo'? Ellos, no vale la pena hablar de eso, etapa que ya dejé atras, aunque repercute como no lo imaginé.
Así que ¿Diez años para acabar conociendome una nada, y acabar con una falsa e hipócrita sonrisa? Absurdos.

Verdaderamente, sólo una persona puede ser capaz de sacarme una verdadera sonrisa, un verdadero 'te amo', algo que es imposible no sentir profundamente, y demostrar así a veces me haga daño yo misma, pues obsesiva, suelo aferrarme, y esta vez él es el elegido para tal acción. Y no, no estoy para nada perdida, intento decirme, pero tal vez me cueste no tomarme en serio cada uno de sus 'insutos' de juego, sus maneras de psicología inversa aplicada, no controle mis indestructibles celos, claro, el unico al quien demuestro algo que dificilmente siento, ¿Y otra?, ja, mato. Econtré ahora la raíz de todo. Eres tú. Basta decir con que es mi antídoto y veneno. Pero una adictiva, perfecta y preciosa dosis de momentos nicotínicos. Lo demás, es una historia aparte.

pintura de Pablo Picasso

-Quite Bipolar Cat