Qué demonios?

No quiero volver a verte así, no ahora. Ni mucho menos así, tan enrrojecida y apenas podiendo respirar, debajo de tus sábanas humedecidas. Deja de darte pena a tí misma, a mí misma. Espejo, esa no soy yo. Esos ojos que están mirandome fijamente, borrosos, temblorosos y hundidos no me pertenecen. No entiendo nada, yo no soy así, no acostumbro a derramarlas todas las noches, señoras lágrimas. No entiendo nada, me duele todo, no soy yo, no me pertenezco a mi misma, me miro, te miro a tí, espejo no eres, eres otra persona, otro mundo, tal vez el mundo que acabo de dejar. No, esa no soy yo, no es mi reflejo, o no es ...lo que quiero reflejar, ni lo que quiero ser. Esa persona da lástima, ¿Desde cuando doy lástima?, repito, no existes. Me hablas, me dices que lo detenga ya, pero lamentablemente me cuesta muchísimo. No debería hacerte caso, eres ilógica, el dolor no existe, no lo siento, yo estoy bien, ya basta de mirarme así. Ja, no pretendas darme lástima porque yo misma yo lo logré. Ahora empiezo a reirme de mí misma. O de ella, ansiosa, no puede dormir. Soy yo, duele. Mi pecho se retuerce, y no puedo cerrar los ojos. Logro escuchar mis latidos en mi brazo izquierdo y me sigue doliendo, el lado izquierdo de el pecho. Ahora suben hacia mi cabeza, y me cuesta ver la realidad. sí, era yo.

Sigo siendo yo, loca, enferma, o simplemente enamorada? No, no le culpo. Se suponía que esto no sería así. Y me vuelve loca, como dije. Mi madre lo dice, aunque exagera, no estoy enferma. Debo controlarme, ya me cansé de esto, ja ja, vuelvo a reirme. Por qué me estoy haciendo un mundo en la cabeza? y luego baja hacia mi estómago, ya no puedo ni comer bien.

¿Qué mierda? Yo no era así. Algo pasó.
Calmantes. Estremecimiento, volvieron luego de días. La impredictibilidad de la situación podía sacarme de quicio, debía esperar, nada más que no pensar en ello, pero nada resultó.

Lo recuedo perfectamente, mis rodillas poseen vida propia, mis piernas no responden. La luz es isoportable aquí, olor fétido que rodea éste maldito lugar lleno de moho, y afuera de éste baño asqueroso, un insoportable día soleado. Poseida por mis mismos pensamientos no ilógicos del todo, quisiera aprender a tomar control sobre ellos, y a su vez, sobre mis acciones perjudiciales hacia el resto. Me disgusta a veces ocasionar daño, aunque esa sensación me resulta increiblemente placentera.

¿Conciencia? Se fué destruyendo conforme la de los demás tampoco mostraba señas de existir frente al daño que me ocasionaban. Malditos mal nacidos. Luego de un buen tiempo soportando esa serie de acciones, vinieron aún más. Problemas quién no los pasa, pero yo me estoy sintiendo afectada, aunque superficialmente sienta que todo me de igual. Contengo infinidades de ira, que de a pocos está recientemente siendo descargada, nunca fuí hipócrita, solo que nadie nunca se mereció ganarse con quien en realidad soy, o quien estoy descubriendo que puedo ser.

Esa sensibilidad y vulnerabilidad camufladas en un ser despreciable. ¿Quién no me conocía a mi persona como una maldita regalada, pero tan regalada que nunca le hizo caso a ninguno de esos individuos y los rechazó con palabras atorrantes? ¿Cómo? ¿Cómo esa sin sentimientos a quien nunca le afectaron las burlas ni habladurías pues, cada vez que se enteraba de algo, en vez de llorar como muchas a las que levemente fastidiaban, miraba con cautela y susurraba un 'vete a la mierda, imbecil', aguántandose interiormente ganas de asesinar? ¿Como una creída 'sabelotodo'? Ellos, no vale la pena hablar de eso, etapa que ya dejé atras, aunque repercute como no lo imaginé.
Así que ¿Diez años para acabar conociendome una nada, y acabar con una falsa e hipócrita sonrisa? Absurdos.

Verdaderamente, sólo una persona puede ser capaz de sacarme una verdadera sonrisa, un verdadero 'te amo', algo que es imposible no sentir profundamente, y demostrar así a veces me haga daño yo misma, pues obsesiva, suelo aferrarme, y esta vez él es el elegido para tal acción. Y no, no estoy para nada perdida, intento decirme, pero tal vez me cueste no tomarme en serio cada uno de sus 'insutos' de juego, sus maneras de psicología inversa aplicada, no controle mis indestructibles celos, claro, el unico al quien demuestro algo que dificilmente siento, ¿Y otra?, ja, mato. Econtré ahora la raíz de todo. Eres tú. Basta decir con que es mi antídoto y veneno. Pero una adictiva, perfecta y preciosa dosis de momentos nicotínicos. Lo demás, es una historia aparte.

pintura de Pablo Picasso

-Quite Bipolar Cat

Es cuestión de Tiempo

Como dicen el tiempo cura todo, y estoy empezando a confiar en esa frase. Durante el tiempo eh logrado darme cuenta de la desaparición de muchos problemas y los sentimientos a los que esos mismos conllevan. Desaparición o sea el olvido.

¿A que voy con esto? Bien, mi situación ya no es la misma, bajo trabajo de alejarme lo que podía logre finalmente convencerme de que no pasaba nada. Me dejo entender. Hasta que me encontré con un nuevo problema: una amistad acelerada a la cual estaba recién acostumbrándome y lo cual yo llegue a sentir que no estaba siendo valorada suficiente.

Me doy cuenta con esto como nosotros también tenemos culpa de exagerar pequeñas cosas y detalles y volverlos en un "no le importa" cuando tal ves esa persona no sabe manejar algo tan grande como lo que tiene. (Espero ayudar a quien este leyendo con esto.

No solo me sentí mediocre, también experimente descepcion con eso. ¿Acaso estaba pidiendo demasiado? ¿Acaso me hice una idea de esta amistad? ¿Quiero esta amistad en serio? y bien continué con mis constantes e implacables delirios de siempre de una mujer. Gracias y con el favor de Dios una amiga me ayudo a entender. Ella me ayudo a comprender que eso de mejores amigos esta desde hace muy poco y que una amistad no se pide que sea valorada, se gana, que bien es cuestión de tiempo que las cosas cambien...
Espero que mi amigo el tiempo me haga ese favor.

-Helplessly hoping Cat

¿Que Hice yo?... cierto, te aprecie, y deje que tu lo supieras.

Nada es peor que un egolatra sabiendo que te gusta o algo parecido. Estoy enterrada bajo, lo de siempre, pensamientos negativos inevitables, inseguridades reales y humanas, y bien arriba lejos de mi, en la superficie, la realidad.

Nadas mas feo que el amor no correspondido. Y aquí es donde usualmente suelo preguntarme, que hice yo, bien... permití que esto sucediera en primer lugar, es decir, lo busque.
Quiero hablarle pero no lo are, amo su amistad, pero una amitad es para ser feliz y me esta haciendo nada mas que daño, perdón, el no tiene la culpa, YO me estoy haciendo daño sola. Es tiempo de pensar en mi, no mas de esto.

Patetica, esa es la palabra perfecta para describir como me siento. Creyendo y fervientemente pendiente de lo que podía suceder. Le di una oportunidad unica para luchar por lo que tenemos, lo unico simple y hermoso que nos une: una amistad. Que tengo que hacer para importarle, simplemente no le importo, y sigo aqui poniéndome enlinea con la esperanza de que se conecte o algo parecido. Patetico. Eh tomado una desicion, y espero seguirla de la manera correcta.

Si nisiqiera puede manejarme como amiga el no va a poder como mi novio o enamorado lo voy a acer sufrir yo quiero alguien con quien yo sea feliz y me sienta a gusto que el me hable porqe mi conciencia orgullosa no lo ara Ya le dije como me sentía, y esa es toda la informacion que necesita.
Alguien que no sabe lo que quiere, no merezco alguien asi, y me sorprende a ver llegado al punto tan bajo como para pensar yo no lo merezco.

Doy lo que tengo, pero ya no recibo.... no mas por favor..

-Helplessly Hoping Cat

CELOS

Ella. Tal vez haya sido un doloroso pasado. Llagas que, un al recordar, despiertan ciertos profundos sentimientos, a pesar de una aun existente amistad de por medio. Para él, un pasado imposible de volverse presente, ni mucho menos futuro. Pero así lo negara, el aún la necesita, y quien sabe más a que a mí. Yo tonta, no soy. ¿Mejores amigos? Para qué mentirme, ellos lo son, así él no quiera aceptar que ella aún lo es, pues el pasado repercute el hoy, pero en mí no existe absolutamente nada en contra de ello. Lo comprendo, ya lo viví.

Yo también tuve un mejor amigo, y por lo mismo, tengo miedo. No les pido que no hablen, que el uno al otro no se haga sentir bien, no les pido que se ignoren ni que se peleen, ni mucho menos que no se quieran. Sé que se él la quiere, sé lo importante que para el ella resulta. Entre ambos existe complicidad, secretos, conversaciones nocturnas, video llamadas, pero más que nada, una enorme amistad. Sí, yo sé que en algún momento, cuando estemos discutiendo, la buscará, porque así suene mal, es un recurso. No digo que la use, es de lo más normal.

‘’Terminarle y pedirte’’, leí, ‘’solo haría eso si me saca la vuelta y bien sacada’’. Ya me explicaron la realidad, pero pensé, rápido me reemplazarían, así sea por despecho hacia algo que nunca en ninguna de mis vidas podría hacer. Pero claro, el tiempo y su cercanía valen muchísimo más. Siento que él está siendo víctima de una ilusión pasajera hacia mí, sé que no es así, me demuestra lo contrario aunque, la paranoia vuelve. Un pequeño descuido y ella podría volver a ser más importante en su vida de lo que ya es ahora. No, no invento nada, yo misma lo leí. No me quejo, aunque en esta relación el es mi único mejor amigo, masculino, en la anterior tuve uno, al cual recurría cuando algo me fallaba.

A veces, confieso, me encantaría ser ella. Y no, para nada, no la odio, la admiro, según ella a pesar de todo siguió brindándole a él su incondicional amistad. Yo haría lo mismo. Aunque, eso pasa más que nada, porque ella aún tiene algún sentimiento del pasado, quién sabe si el en su inconciencia también renazca. Me pasó hace mucho, y me utilizaron, a quien llamaba ‘’mejor amigo’’ me buscó para una traición ya que tenía líos amorosos. Fui objeto de sus ‘’penurias’’, ¿INCONDICIONAL AMISTAD es acaso eso? No escribo irracionalidades, tengo muchísimo miedo, como repito, ya pasé por algo similar.

Él dice: ‘’Tus giles’’ perdón, ¿mis giles? Déjame decirte que, no se comparan para nada a ella. No tienen historia, no son nadie, son simples personas comunes que jamás podrán conocerme más allá de la superficialidad de mi sonrisa si es que estoy de humor, o quién sabe si mi gusto por la música o los gatos. Pocos me conocen como él. Es como si mi ex mejor amigo aún siguiera siéndolo y le diría : te extraño, hablaría seguido con él. ¿Le gustaría? Es un pasado, igual que ella. Mi reacción fue distinta al ver aquella conversación. Creo que estamos a mano.

-Quite Bipolar Cat

Solo Amigos

Lo que duele las palabras “solo amigos”. Esta el momento incomodo en el que nos preguntan “Son novios?” y se respondemos de lo mas “palteados” como se dice aquí, y sin querer nos alejamos el uno del otro.

Bueno a que va esto? , resulta que desde hace ya bastante tiempo me comento mi hermana que tenia esta frase “No existen los mejores amigos de diferentes sexos, porque siempre sucederá algo, a menos que alguno sea gay, o que uno, o los dos tengan novio.” Y pasando el tiempo han ocurrido una serie de eventos poco comunes que han mantenido mi cabeza alrededor de este, popular pero aun inconsciente pensamiento que tenemos muchos. (En algunos casos preocupación).

Ahora, como no lo esperaba, me encuentro yo en una especie de situación similar, pero bajo mis penas y mis dolores, logre descubrir la obvia y presente razón de mi estrés. Seré yo, pero cuando llega algo a lo que no estas acostumbrada a veces suele chocarnos no creen, y eso era, era mi poca voluntad por tratar de acostumbrarme (si, esa es la palabra) al echo de ser “solo amigos”, pues dentro de mi soy absolutamente consiente de lo que yo siento, así mismo, de lo que el siente, y de como algo mas que “solo amigos” podría afectar esta hermosa amistad.

Al fin y al cabo, lo que pudo pasar, por algo no paso, y lo que debe pasar, llegara solo, y pasara a su tiempo. Asi es como tomo la decisión de alejarme de aquel agridulce impulso, y mirar a las cosas buenas que quedan: se gana y se pierde dicen, y estoy de acuerdo. A veces es correspondido, a veces, no lo es.

Y siempre digo, “bien la amistad va primero”, porque sufrir, el simple hecho de tener su amistad me hace feliz.
Y aunque estoy experimentando estas ganas locas de ejecutar acciones muy imposibles en realidad, (pero muy frecuentes en mi mente debo admitir), son acciones las cuales no puedo hacer, pues solo somos “amigos”, y talves por el bien de los dos esta bien asi. Teoria comprobada: Los Amigos con derecho terminan mal. Y hasta ahora sigo preguntándome como, es que sostengo mis expectativas, te explico, las expectativas dejan de tener elemento fantasioso cuando realmente conoces a una persona, se vuelven mas en algo como deducciones.