Sobrellevando la Adolescencia.

Ah, todo lo que me está pasando últimamente parece de telenovela... una mala telenovela. Siempre pensé que lo ideal era ir a tu baile de promoción con tu amigo o mejor amigo, pero NUNCA enamorado. ¿Que ha hecho que cambie mi opinión sobre eso entonces? Creo que más que todo tengo miedo de que todo termine y que él sea mi pareja, entonces...¿Como es que eso seria? Igual tendríamos que ir juntos peor incómodamente en el caso que no regresáramos o en el peor de los casos que él este con otra chica asdfg. Y obviamente ya no le podría decir a mi #actualparejadeprom para ir de nuevo con él que tal pendejada. Yo le cuento absolutamente todo a mi enamorado, pero... no se como preguntarle algo tan simple, pocas palabras... ¿Qué pasaría si termináramos? Eso que rayos pasaría, el me diría, no pasará estaremos juntos para siempre pero realmente muy dentro de mi se que el amor no dura. Y también es por que a veces he pensado que es mejor dejarlo pero después él me cambia de pensamiento completamente y me hace amarlo locamente de nuevo. La verdad es que no se que es lo que esta bien o lo que esta mal desde que empece a amar (no me mal interpreten) Solo que amar a una persona hace que todo sea distinto, vives el presente y solo eso pero nunca sabes si seguirá siendo igual para mañana. Por todas las cosas que he pasado con mi enamorado estaba 100% segura que él es para mi y yo soy para él, que estamos inmensamente complementados y que no hay nadie mejor o igual a él. Cuando supe que me iba a pedir para estar juntos mi día favorito pensé, rayos. El amor nunca resulto bueno para mi, iba de caídas en caídas (y eso no significa que halla tenido varios enamorados y halla roto con todos, eso significa que ninguno sentía lo mismo que yo)

Y ahora es diferente, llegué a pensar que si estaba dispuesta a pasar los siguientes favoritos días con él y compartirlos junto a él y que a él también le guste ese día y se vuelva importante tanto como para mi. Me dijo que debería hacer lo que quería y no lo que estaba destinado a ser, es verdad. Por primera vez en mi vida, si todo esto funciona, haré algo por mi misma, aun que tenga muchos "peros" "consecuencias" "altibajos" y sobre todo, un final. Al final todo tiene un final... Bueno este no será el mío. Esperemos que todo salga bien y que no hayan rencores en absoluto o incomodidades. 

Love is endless.

Fearless Cat.

Harry Potter y el diario de Hermione ....

Creo que a este paso perderé todo lo que tengo...Todo empezó con un chico, llamado Tom R. Él estaba enamorado de Ginnie, había sido su enamorado por un tiempo pero por alguna razón terminaron pero él la quiere devuelta y realmente se muere por ella. Pero por otro lady esta Harry quien conocio a Ginnie y se hicieron muy cercanos que empezaron a sentir algo más que amistad. Entonces Hermione (yo) que acababa de comenzar una relación con Ron el mejor amigo de Harry el cual se fue por un tiempo y la única forma de comunicación era por medio de Hotmail y a veces whatapp. Uno de esos días en que Harry se fue muy lejos  Hermione (que era una de las mejores amigas de harry) se dio cuenta de una nueva persona que le hablaba por facebook, era Tom R. Hermione se sintió muy confundida ya que es prácticamente un enemigo para todos ellos (Voldemort). Entonces que podría hacer Hermione.

Por medio de un correo Hermione le conto a su mejor amigo Harry lo que había pasado y que Tom le había contando sobre su amorío con Ginnie y que también la invito a pasar una tarde de deporte, lo cual no le gusto para nada a Ron. Los dos se molestaron con ella y estaban muy incomodos con el hecho de que Hermione hablará con el enemigo. Esta bonita chica pidió ayuda a su....gato...que hablaba! entonces este le dijo que no vale la pena poner en riesgo su amistad con Harry y su relacion con Ron por alguien que no significaba mucho en su vida ya que recién se estaban conociendo. Pero Tom seguía hablandole a Hermione y ella no podía hacer nada al respecto, no podia no responderle! Maldito facebook que tiene la porqueria de "visto a tal hora". 

¿Acaso es todo esto será una táctica más de Tom? o ... solo quiero hacer una nueva amiga....? 

PD: Los verdaderos nombres fueron ocultados en caso de alguna incomodidad <3 

-Fearless Cat

Enero 22, 2013

Habia olvidado lo relajante que era escribir....

¿Que tan complicado puede ser enamorarse de alguien? Si dos personas se quieren todo debería tomar su rumbo. Pero claro todo se complica si hay otra persona más que este involucrada y que te haga la vida imposible. Pero él también trata de luchar por lo que quiere, ¿Por que tu no haces lo mismo? Tal vez es por que es mas facil no hacer nada... pero eso te lleva a nada... osea obtienes nada... y ¿que ganas con nada? .... NADA!!

Si... demasiado confuso, pero es solo el comienzo, tengo más teorías en la cabeza! Creo que lo peor que puedes hacer antes de tomar ese gran paso de arriesgar tu amistad con una persona que ahora te gusta es pensar que todo tu futuro con el/ella habrá algo malo, un problema. Obvio que se pelearán en algun momento, como si no lo hubieran hecho cuando eran amigos... y aún así siguen siendo amigos... creo que si vives pensando en lo que pasará en un futuro te arrepentirás mucho y no verás lo que te espera en este día. Simplemente no pienses, solo siente.

Fearless Cat

13 rosas rojas

Has estado en mi mente desde que desperté esta mañana. Acaso es tan irreal creer que te enamorarías de mi? La inseguridad me come por dentro,  escuché bien lo que me dijiste, ese “me gustas” queda en mi mente y se sigue repitiendo constantemente. Pero como no pensar que en algún momento encontrará algo mejor. Es mejor no ilusionarse, eso puede pasar. Pero como no hacerlo? Con  tantas cosas que dice, parecen reales e irreales a la vez. Tal vez sea un sueño y en cualquier momento despierte y todo vuelva a ser como antes.  Como llegue a ahogarme tan rápido, ayer tenía una gran sonrisa en mi cara y ahora ha desaparecido. ¿Por qué? ¿Por qué es tan difícil creer que él me quiere a mi, que está enamorado de mi? 

Tal vez halla conseguido que te enamores de mi pero he perdido una parte muy importante, ahora no me podrás contar todo lo que ronda por tu mente, se lo contarás a otra persona. Yo lo sé por que estuve en esa situación. Ahora sé como ella se sentía, aun que yo no quería que fuera apropósito, el karma es una puta. No quiero que ella sea la que guarde tus secretos, con la que vayas a comprar mi regalos, la que te ayude cuando me halla molestado contigo, a la que acudas si tienes un problema. Esa quiero ser yo. Tal vez antes no me di cuenta de lo especial que era ser todo eso. De todas las personas, la que menos quiero que tome ese lugar es ella. No puede ser ella. 

Dejarme enamorar si que es difícil  no puedo dejar de estar nerviosa, me tiemblan las manos pero amo tu nerviosa sonrisa y que te quedes pensativo mirando para otro lado. Me encanta que me abraces en el momento menos esperado. Que me moleste y que me agarres fuertemente la mano pidiéndome perdón. Amo tu sentido del humor. Amo que me conozcas tan bien, de que me digas cosas que me hagan sonreír por unos minutos cada vez que las recuerdo. Amo pasar tiempo a tu lado. Creo que lo estas consiguiendo... estas consiguiendo enamorarme.

            

-Fearless Cat

Un día más...

Tal vez mi profesora de PFRH (persona familia y relaciones humanas) no estaba tan errónea. Cuando estás molesto o tienes algo que te preocupa te descargas con otra cosas, despejando tu mente, haciendo cosas que usualmente no sueles hacer, en mi caso; limpiar. Sip descargue todas mis preocupaciones en eso, me deshice de mis muñecas, cosas que no uso (si tengo 15 años y aún tenía mis barbies en mi cuarto). Pero bueno, también hablo sobre por que preocuparnos tanto por algo cuando no es tan malo como parece? yo tampoco lo sé... Ojalá no me preocupará tanto y no me venga ese dolor de pecho y estremecimiento cada vez que pienso en eso. Bueno eso me pasó hoy, se suponía que hoy se iba a arreglar todo... eso me hizo entender Él ayer. Pero... miradas y miradas pero sin respuestas, sin expresiones, notoriamente se mostraba en mi cara que no sabía que hacer. Es irónico ya que si un chico es bien amigo tuyo y hay total confianza para decirle todas tus cosas a la hora que le confiesas algo importante como un " me gusta", después de esas simples dos palabras todo se pone en tensión. Incomodidades, no saber que hacer o decir... querer olvidarte de todo. Si me hubiera pasado esto con otro chico que no fuera él de seguro que le hubiera contado todo y como me sentí... pero no era otro chico si no él. Tocó la campana y me vino una ansiedad, un dolor en el pecho, cositas en la panza, ahogaderas con mi saliva, no sabia si tragarla o dejarla ahí. Si irme por allá para que me vea y tal vez me hable, si quedarme lejos de él. Pensar en que " Lo que deba ser será". Pero no! por que tener que esperar a que algo tome su rumbo! si en realidad no se si hay algo que haga eso! y que pasa si no? No siempre hay finales felices. Desde ayer estuve pensando si él sentía lo mismo que yo o estaba pasando por lo mismo que yo o tenía aun quesea la fuerza para aclarar el tema como es debido. Tal vez se tenga que esperar un poco no? Esperemos que mañana sea un día mejor. Que me pueda concentrar y estudiar química y aprobar. Aun que no creo que estudie por ahora... eso me pasa por no prestar atención. Mejor leeré.

-Fearless Cat

Beautiful...

Últimamente pienso que la decepción se esta convirtiendo en mi "mejor amiga", la estoy empezando a reconocer en muchas partes. Es que esperamos mucho de alguien o algo, nos ilusionamos, pero no es como tu piensas en realidad. Si apesta. Ayer fui a un orfanato por mi programa de confirmación. Me sorprendí mucho. Todas esas niñas son tan felices teniendo tan poco, se divierten, pero les falta algo igual, les falta amor. ¿Como poder esconder el dolor que uno siente adentro? A mi se me hace imposible, pero... ¿Como a ellas se les hace tan fácil?. Cada día que me levanto pienso en que " Hoy haré las cosas bien" pero al final del día no me siento satisfecha, tal vez tendría que hablar. Aclarar algunas cosas. Pero todos pasan por altos y bajo no? Me han pasado muchas cosas buenísimas en estos últimos meses, he cumplido mi sueño por unos días, por unas horas. Me he sentido bien conmigo misma, con mi apariencia. He conseguido hacer lo que me gusta. Pero igual se siente un vació, ¿por que? Tal vez por que confiar mucho en la gente o esperanzarse en ella no es tan bueno, para mi no lo fue. Es feo no sentirse segura, no confiar en ti misma, es duro sufrir por alguien. Hace tiempo que no me sentía así, pensé que no me importaba más lo que la gente dijera de mi. Pero si me importa. (Otra autodecepción) Aun así siempre he pensado que no hay mal que por bien no venga. Te lo aseguran, te lo prometen, al final las promesas son recuerdos del mañana. Ya nadie las toma enserio. Pero ¿por que? Por que la gente es últimamente tan fría, tan superficial, tan horrible. Se preocupan más en como los vean los demás, pero no cualquier "demás" si no ellos, los que su opinión realmente importa. Y ... ¿los otros? ¿Los que en realidad les importas? A los que dejas tirados para mostrarle a los "demás" que vales la pena. Tal vez es por eso, por que ellos no saben que vales la pena. Pero...¿Y que si no lo saben? Igual nunca lo sabrán y no les importará tu vida, tus sentimientos o él tamaño de tu corazón. Todos tienen el mismo deseo; romperte. Tal vez ahora mi corazón este roto, es increíble como unas cuantas palabras pueden romperte completamente, dejarte sin ganas de hacer nada, hacerte llorar, hacerte sentir que no eres suficiente. Pero ellas también pueden hacer volver las piezas rotas a un solo lugar. Cuando te pasa todo esto decides que tendrás mas cuidado, suprimirás tus emociones y varias veces lo he intentado, pero no quiero un "demás". No me gusta sufrir, pero si no sufro no aprendo. El destino juega sus juegos muy sabiamente. Yo creo en mi destino, se que ahora esta jugando con fuego y espero que nunca con hielo... 

"Habrá un día mejor, una persona que te mejore tu día y un día que te haga mejor persona." -Fearless cat

Friend Always Fucking zone.

Mejor me quedo soltera. Las 12 de la noche. El final de un “bonito” día. Sin contar que estás con la regla, estás de vacaciones (pero aún así no puedes salir porque tienes ingles todos los malditos días) y solo te queda estar en facebook, esperar a que se conecte o llamar a tu amiga y ver tele. Cuando por fin se conecta después de dos días de desaparición total. En esos dos días se te pasaron varias cosas por la cabeza como; ¿habré dicho algo malo por eso no me habla aun que este “conectado”? (yo siempre ando desconectada así que no sé realmente si las personas están conectadas o no, así que me comunico por inboxs, ni eso respondió) Bueno o tu última opción LE PASO ALGO, me muero, me ahogo, me suicido, everything. Já no, no, no es para tanto tampoco, un leve resfriado nomás. Gracias a dios, ni la primera ni la segunda, estaba en su reunión familiar por el día de las madres y de las mamacitas.

Bueno me quede en que: ¡se conecto por fin! O bueno te dejo un inbox ya que tú no te conectas. Empezaron a hablar de lo más normal y te das cuenta que esta raro, si la reunión familiar de seguro le hizo mal. Cuanto me gustaría que sea eso, pero lamentablemente ¡Está desquiciadamente y penosamente enamorado! Si, tú conoces a esta chica, es buena persona, es bonita. Pero, ¿porque ella? Si contigo habla todos los días, contigo sale, contigo fiestea, contigo pasa los recreos, entonces dime, ¡¿porque ella?! Si con ella habla 1 minuto cada mes, salen, por reuniones grupales nada más pero ninguna iniciativa, cuando se trata de fiesta a 30m de ella y los recreos prefiere pasarla con sus amigos que con ella. Entonces, ¡¿por qué carajos se enamora de ella?! No sé y nunca sabré la respuesta, supongo que es porque es bonita (?) o por puro capricho de enamorarse de alguien.

Tal vez lo peor de toda esta situación titulada “friendalwaysfuckingzone” es que tu lo alientas a que este con ella y que no sea lento, si la gota que derramo el vaso, lo peor que se puede hacer pero igual lo haces, porque si no, sentirá tus súper celos que tienes de esa bitch! Pero bueno, tal vez algún día algo podrá pasar entre ustedes, tal vez algún día de party el alcohol cobre vida para malograr su relación (?) Si mucho cuidado con eso chicas, el alcohol es divertido pero tiene sus límites, para resumir esto sus límites son NO AGARRES CON NADIE, NI CON TU MEJOR AMIGO, NI CON TU AMIGO, NI CON UN EXTRAÑO, NI CON TU PATA, y lo peor que puedes hacer cuando estás borracha es agarrar con una chica o en casos extremos tener coito (sexo) Porque al final todo esto trae fatales consecuencias, créanme, aún no lo vivo pero lo he visto en vivo y en directo y al final resulta fatal. O otra opción es decir lo que sientes, si no, ¿como él lo sabrá? ¿Como tú sabras si él tiene una posibilidad de 1 en un millón de sentir lo mismo? Pero hablar no cuesta, por ahora, por que muy pronto de seguro que nos cobraran por pensamientos. Siempre pensé en esto en mis momentos de desesperación al límite, porque es horrible tener que guardarse todo, tener que fingir sonrisas, miradas, para que no sea obvio y nunca falta ahí un magaly que solo porque andan marmoteando todo el día juntos, digan que “se gustan”, que “ya son enamorados” y que llegue a los oídos de tu ex es probablemente el momento más incomodo del mundo y más si le pregunta a tu amigo si es que estas con fulano, que bonito sería. No, es imposible, es solo mi amigo, no puedo cometer el mismo error dos veces no? Bueno parece que sí, porque lo estoy haciendo. Es cosa de locos, no puede ser amor. Porque en vez del alcohol que en la etiqueta dice: SE QUE ESTAS MAL, aquí estoy yo para empeorar tu situación y hacerte feliz por 1 segundo, mejor te embutes de comida con él más sano, más rico, pero cuidado que caiga en tu vestido! Jajaja me ha pasado, es horrible! Bueno la cosa es que tus esperanzas siguen ahí, aun que pueden ser medias nulas.

Pero, ¿qué pasaría si él también siente algo y está haciendo justo lo que tú haces y ninguno tiene las agallas de decir nada?, y así me hago llamar “ fearless cat?” bueno todos tenemos nuestras debilidades, creo que expresarme es una de las mías. Pero, ¿qué más da no? Al final conoceré a otro hombre, debe estar por ahí mi media naranja sufriendo de amor al igual que yo o disfrutando con su soltería, mientras que yo… no la disfruto en realidad je. Tal vez lo conozca en el ingles, un asiático sensual si fuera mucho pedir. O tal vez lo conozca cuando entre a la universidad, como mi hermana… (¡¿O mejor porque no me quedo forever alone toda mi vida?!) Bueno creo que escribir de noche me causa daños y estrés y a la vez relajación y bipolaridad; no eso es porque estoy con la regla je, pero bueno. Ya seguiré otro día, con otro tema, Adiós gatos bipolares, fearless, strongers, inlove, foreveralones, celosos, hopessly, desquiciados, etc. Adiós.

-Fearless Cat

Me siento sola, aunque este acompañada.

Tantas personas en el mundo, miles de millones de chicos, hombres, y tantas parejas. A veces a donde quiera que vea veo amor y me dirija a la misma pregunta. ¿Que he echo yo que hasta ahora no lo encuentro? Perdóname pero es mi miseria todas aquellas amigas han sentido ese calorcito en su corazón. Una hace poco pero terminaron y la otra sigue ahi enamoradisima.

Algún día lo sentiré? ¿Que rayos es? ¿Como se sentirá? ¿Lo he sentido? Juro que a veces tengo en mi desordenadamente aquel presentimiento de que tal ves no valgo. Puedo llegar a menos apreciarme y todas las chicas alrededor mio, tengo amigas que juran que soy absolutamente segura, y lo soy. Pero la misma seguridad que tengo en hacer las cosas y perseverar, la estoy perdiendo en el amor.

Veo tanto amor en todos lados, no se si me sigue o si yo simplemente estoy en un mundo lleno de amor y yo... Me asusta me perturba... no es que quiero amor ahorita no lo deseo, pero me gustaría encontrar la certeza de lo encontrare algún día. Algún día antes de dormir tocare mi corazón, me morderé los labios y sonreiré recordando lo que viví con el. Algún día diré te amo?

-Helplessly Hoping Cat

Estres

Estres...me tiene

s hasta la raya de mis cejas, con las notas, los amores, los problemas familiares mis dilemas de escrituras y mi poca concentracion en descubir lo que yo misma deseo.

¿Cómo? Como llegue aquí? Empeze este año tan segura de lo que quería pero me olvide de lo mas importante, como llegar a ello. Me distraje entre puntos a los cuales no buscaba llegar mas que indirectamente, y durante un mes completo desconocí de lo que podía hacer, desconocí de mi persona y de mis metas... fue aquí cuando se metió el estrés, retorciéndome por las noches haciendo me pensar de la bendita inmortalidad del mosquito, estresandome por el echo de si me gusta o si no me gusta, porque sueño casi siempre con el, pensando en si mañana aprobare aquel examen de química que me ha estado estresando la semana entera, pensando en si es que mi conciencia esta despierta pues llegue a hacer cosas que por mas inútiles que parezcan, eran cosas malas, pero cosas por las cuales mi corazón no sentía aquella angustia, aquel pequeño sentimiento que retuerce el corazón y te brinda una pisca de desprecio por uno mismo.. bien no lo sentía.

Mi alarma de conciencia llamada estrés.. la tengo bien prendida, pero por alguna razon no funciona bien.
¿Que tiene la vida adolescente de relajante?

-Helplessly Hoping Cat

La vida es hermosa… en cierta forma.

Los cambios a veces son duros, son difíciles, son crueles. Cuando cruzas esas puertas desconocidas, con gente que aún no conoces y que pronto lo harás mejor que nadie en el mundo tal vez, es duro ser nuevo, es duro cambiar, es duro ser fuerte, es difícil confiar en ti cuando eres tan insegura de ti misma y sientes que nada bueno nunca te pasará, pues yo pasé por eso, di un cambio brusco, salí herida, me lastimaron, me lastimé, no sabía quién era en realidad y por la culpa de unas cuantas críticas y por tomarle importancia a cada pequeño detalle, cada pequeña palabra, cada mueca que me hacía creer que no pertenecía ahí y que nadie me entendía. Es horrible ver como la gente se lleva tan bien mientras que tu estas en una esquina sola tratando de hacer que el tiempo se pase rápido para que acabe la pesadilla y puedas correr a tu casa y cuando te preguntan; ¿Qué tal, como te fue hoy? ¿Te gusta el nuevo colegio? Tu finges un sonrisa y un si que sale difícilmente de tu garganta pareciendo lo suficientemente convincente para que no te pregunten más sobre el tema. Algunas veces estar sola no es malo, me dejo tiempo para ver quién era en realidad, probablemente aún no lo sé con precisión pero lo que sé es que, puedo ser fuerte si me lo propongo y que cualquiera lo puede ser porque las cosas malas no siempre se quedan siendo malas siempre habrá alguien ahí para ti, para que te de los ánimos y te diga que es normal sentirse así, en mi caso, mi hermana, me enseño que no debo esconderme, que los amigos aún no son definidos que soy muy chica para estresarme y sufrir, que aún no he visto nada. Y es verdad cuando piensas que todo está mal te das cuenta que todo tiene un final feliz, tu propio final feliz, mi propio cuento de hadas. Conocí en este transcurso de 4 años muchas personas que fueron importantes para mí, otras las conocí y ahí quedo, y en mis otros 11 años de vida, me di cuenta que mi primaria fue nada más y nada menos que un desperdicio total, al final me alegra estar dónde estoy, por supuesto que no todo fue malo conocí a 2 personas excelentes que aún llevo en mi corazón pero de 60 solo quedaron 2, pero me alegra, por que valen la pena más que cualquier otra personas de esas 60 del principio. Bueno, mi familia es lo más importante para mí (mis amigas/os se han vuelto mi familia, así que están en este rango) son las que me han apoyado, hemos tenido contratiempos pero los hemos superado, somos diferentes pero tan parecidas a la vez, he llegado al punto de enamorarme de mi mejor amigo y todos dicen que no es recomendable, la pasé mal un tiempo, pero no hay nada que no se pueda solucionar. Mañana es un día muy importante para mí y para 2 gatos más, las que estuvieron ahí cuando más lo necesite, las que me apoyaron y me aceptaron como soy, las que daría todo por verlas más que felices porque ellas son mis hermanas y las quiero como a nadie ♥ . En conclusión lo que trato de decir es que la vida no es siempre difícil tiene lados feos y malos pero hay cosas tan buenas dentro que debes aprovechar y debes valorar muchísimo, no todo está perdido gatos, es en la oscuridad dónde encuentras tu camino para ver la luz.

-Fearless Cat

Live to short to even care at all

Llega un momento en dónde te das cuenta, que las personas no son las mismas, que tú no eres la misma, que la persona que amabas se puede convertir en nada. Despertar todos los días con la esperanza de que te llame, que te haya dejado un mensaje, que te mande un “mensaje misio”, solo para que tú sepas que sigue vivo (en el caso de que no tenga saldo) o que te publique algo pequeño en tu muro de facebook, quedarte hasta tarde hablando con él y que no te importa nada más que estar con él, pasar tiempo con él, ver tus series favoritas con él, cantarle mientras no tienes nada que decirle o esperar después de cada beso, que te diga “ Te quiero mi vida”. Un gato muy sabio me dijo un día; ”No esperes nada de nadie, porque si no es lo que tu pensabas, te decepcionarás” y en efecto, me imagine mucho y al final acabé decepcionándome por esperar sus llamadas, por esperar a que llegará, por esperar a que aparezca, por esperar flores, etc. Lo malo es que las personas no pensarán igual que tu, son diferente, su pensamiento de “cosas perfectas” o “cosas hermosas” será diferente a la tuya, en general por el simple hecho de ser mujer, los hombres nunca nos entienden del todo bien, y nosotras tampoco a ellos. Porque siempre decimos que el amor no tiene edad, pero si lo tiene; mi hermana siempre me decía que a los hombre tenías que restarles 10 años y esa sería su verdadera edad, en mi caso; 5 años, ¡Él era un niño de 5 años! (tiene 15 pero si le restas 10…). Tenemos que darnos cuenta que a veces las cosas no nos salen como lo esperas y no son como querías, la vida no es cuento de hadas, pero no por eso vas a dejar de leerlos e imaginarte todo un mundo dentro de tu cabeza. A veces empiezas a conocer a las personas en el transcurso del tiempo, a veces nunca llegas a conocerlas y a veces las llegas a conocer tan bien que te sorprendes muchísimo de lo que son capaces de hacer. Sé que muchas de ustedes, gatos o gatas que están leyendo y viendo este blog, han sufrido por amor, quién no?, quién no ha derramado una lagrima por un chico/a, cuando él/ella nos miente, cuando no está ahí para nosotras/os, cuando se va con sus “amiguitas” que resultan ser nada más y nada menos que unas perras/os ,putas, pendejas/os, o como quieran llamarlas/os ustedes. Las cosas nunca serán perfectas, si no, no tendría sentido, si quieres que algo dure, tienes que esforzarte, las relaciones no son de 1 ni de 3 ni de 5, son sólo de 2! No dejes que nadie te falte el respeto, que nadie te grite ni te pegue, y no llores por un hombre que te perdió, porque no le basto sólo una. Ten orgullo de ti misma al levantarte y decir, esto se terminó porque TÚ no me haces bien, porque tus estupideces no cambian, porque TÚ no cambias, porque YO quiero ser feliz y TÚ no me estás dejando. Sé que es difícil decirle a alguien que quieres, adiós, pero a veces es lo mejor para los dos, lo que no te mata, te hace más fuerte, recuerden que la confianza es la base de toda relación y la comodidad también.

-Fearless Cat

PRIMERA PUBLICACION

Desilucion y vacio

Suele destacar la presencia de la frase "No dejar que los problemas te definan", y bien estoy en mi constante desilucion en cuanto se habla de relacionarla con mi vida. Sí, aqui es cuanto contradigo mis fases, pues parece que todos aquellos problemas incluso superados, han logrado definirme, cambiarme para bien, para mal y para aquello que yo considero equivocado.

Quiero saber que es lo que yo quiero, o lo que necesito para traerlo de alguna manera a mi vida. Siento un vacío, no es que no sea suficiente, es solo que sigue ahí aquella
curiosidad, aquella mension de mi cerebro tan usual preguntándose ¿Donde esta? ¿Que es? ¿QUIEN es? ¿Por que lo necesito tanto? Repito, siento un vacio, cuando porfin logro olvidarme de un enamoramiento siento que algo me falta, como si hubiera dejado algo pendiente, no se al principio estaba tan comoda ahora me encuentro tan desorientada en lo que quiero y en lo que necesito, y me cuestiono cuando llegara, no se quien sea, ni que sea, solo se que lo necesito, y que me hace falta.

Estoy desilucionada, y en duda, pues como puedo desilucionarme de algo que en fin era mi deseo, mi necesidad, aquella hizo desconfiar de mi misma, ponerle un limite a mis metas, sin embargo tras alcanzar aquella, y arrepentirme, arrepentirme de haber soltado aquello que me lastimaba, parece que sigo dañada.

He dejado el pensamiento de algo ideal aislado cerca de un lugar en mi mente, de el cual llave yo he de perder todos los dias, y encontrar cuando menos me lo espero. Eventual, eventualidad, maldita palabra que me acecha, en mis sueños, se esconde bajo mi almohada, y se comunica con mis seres amados mejor que yo. Naufragados sin esperanza están ahora mis ilusiones, no dispuesta a dejar mis sueños, mi corazón pelea con mi razón en la busqueda de olvidar o de recordar, me conduce hasta el punto de cuestionarme si sigo siendo dueña de esos dos amigos en conflicto, aquel que yo sin controlar sigue incluyéndome en este lio. Hasta este segundo me encuentro en aquel vació, y como suena, vacias son mis herramientas y inutiles mis intentos de escoger lo que considero correcto. Pienso que debo darle rienda suelta a mi vida, dejar que mis aborrecidas expectativas sigan su curso, y confiar en ellas por mas bizarro que se pueda volver y le grito a mi esperanza; hay vacío, sin embargo no hay espacio, donde te oculto para que no te encuentren ni te cambien, yo, no tengo control sobre ti ahora, tendrás que definirte tu sola.

-Helplessly hoping Cat

Qué demonios?

No quiero volver a verte así, no ahora. Ni mucho menos así, tan enrrojecida y apenas podiendo respirar, debajo de tus sábanas humedecidas. Deja de darte pena a tí misma, a mí misma. Espejo, esa no soy yo. Esos ojos que están mirandome fijamente, borrosos, temblorosos y hundidos no me pertenecen. No entiendo nada, yo no soy así, no acostumbro a derramarlas todas las noches, señoras lágrimas. No entiendo nada, me duele todo, no soy yo, no me pertenezco a mi misma, me miro, te miro a tí, espejo no eres, eres otra persona, otro mundo, tal vez el mundo que acabo de dejar. No, esa no soy yo, no es mi reflejo, o no es ...lo que quiero reflejar, ni lo que quiero ser. Esa persona da lástima, ¿Desde cuando doy lástima?, repito, no existes. Me hablas, me dices que lo detenga ya, pero lamentablemente me cuesta muchísimo. No debería hacerte caso, eres ilógica, el dolor no existe, no lo siento, yo estoy bien, ya basta de mirarme así. Ja, no pretendas darme lástima porque yo misma yo lo logré. Ahora empiezo a reirme de mí misma. O de ella, ansiosa, no puede dormir. Soy yo, duele. Mi pecho se retuerce, y no puedo cerrar los ojos. Logro escuchar mis latidos en mi brazo izquierdo y me sigue doliendo, el lado izquierdo de el pecho. Ahora suben hacia mi cabeza, y me cuesta ver la realidad. sí, era yo.

Sigo siendo yo, loca, enferma, o simplemente enamorada? No, no le culpo. Se suponía que esto no sería así. Y me vuelve loca, como dije. Mi madre lo dice, aunque exagera, no estoy enferma. Debo controlarme, ya me cansé de esto, ja ja, vuelvo a reirme. Por qué me estoy haciendo un mundo en la cabeza? y luego baja hacia mi estómago, ya no puedo ni comer bien.

¿Qué mierda? Yo no era así. Algo pasó.
Calmantes. Estremecimiento, volvieron luego de días. La impredictibilidad de la situación podía sacarme de quicio, debía esperar, nada más que no pensar en ello, pero nada resultó.

Lo recuedo perfectamente, mis rodillas poseen vida propia, mis piernas no responden. La luz es isoportable aquí, olor fétido que rodea éste maldito lugar lleno de moho, y afuera de éste baño asqueroso, un insoportable día soleado. Poseida por mis mismos pensamientos no ilógicos del todo, quisiera aprender a tomar control sobre ellos, y a su vez, sobre mis acciones perjudiciales hacia el resto. Me disgusta a veces ocasionar daño, aunque esa sensación me resulta increiblemente placentera.

¿Conciencia? Se fué destruyendo conforme la de los demás tampoco mostraba señas de existir frente al daño que me ocasionaban. Malditos mal nacidos. Luego de un buen tiempo soportando esa serie de acciones, vinieron aún más. Problemas quién no los pasa, pero yo me estoy sintiendo afectada, aunque superficialmente sienta que todo me de igual. Contengo infinidades de ira, que de a pocos está recientemente siendo descargada, nunca fuí hipócrita, solo que nadie nunca se mereció ganarse con quien en realidad soy, o quien estoy descubriendo que puedo ser.

Esa sensibilidad y vulnerabilidad camufladas en un ser despreciable. ¿Quién no me conocía a mi persona como una maldita regalada, pero tan regalada que nunca le hizo caso a ninguno de esos individuos y los rechazó con palabras atorrantes? ¿Cómo? ¿Cómo esa sin sentimientos a quien nunca le afectaron las burlas ni habladurías pues, cada vez que se enteraba de algo, en vez de llorar como muchas a las que levemente fastidiaban, miraba con cautela y susurraba un 'vete a la mierda, imbecil', aguántandose interiormente ganas de asesinar? ¿Como una creída 'sabelotodo'? Ellos, no vale la pena hablar de eso, etapa que ya dejé atras, aunque repercute como no lo imaginé.
Así que ¿Diez años para acabar conociendome una nada, y acabar con una falsa e hipócrita sonrisa? Absurdos.

Verdaderamente, sólo una persona puede ser capaz de sacarme una verdadera sonrisa, un verdadero 'te amo', algo que es imposible no sentir profundamente, y demostrar así a veces me haga daño yo misma, pues obsesiva, suelo aferrarme, y esta vez él es el elegido para tal acción. Y no, no estoy para nada perdida, intento decirme, pero tal vez me cueste no tomarme en serio cada uno de sus 'insutos' de juego, sus maneras de psicología inversa aplicada, no controle mis indestructibles celos, claro, el unico al quien demuestro algo que dificilmente siento, ¿Y otra?, ja, mato. Econtré ahora la raíz de todo. Eres tú. Basta decir con que es mi antídoto y veneno. Pero una adictiva, perfecta y preciosa dosis de momentos nicotínicos. Lo demás, es una historia aparte.

pintura de Pablo Picasso

-Quite Bipolar Cat

Es cuestión de Tiempo

Como dicen el tiempo cura todo, y estoy empezando a confiar en esa frase. Durante el tiempo eh logrado darme cuenta de la desaparición de muchos problemas y los sentimientos a los que esos mismos conllevan. Desaparición o sea el olvido.

¿A que voy con esto? Bien, mi situación ya no es la misma, bajo trabajo de alejarme lo que podía logre finalmente convencerme de que no pasaba nada. Me dejo entender. Hasta que me encontré con un nuevo problema: una amistad acelerada a la cual estaba recién acostumbrándome y lo cual yo llegue a sentir que no estaba siendo valorada suficiente.

Me doy cuenta con esto como nosotros también tenemos culpa de exagerar pequeñas cosas y detalles y volverlos en un "no le importa" cuando tal ves esa persona no sabe manejar algo tan grande como lo que tiene. (Espero ayudar a quien este leyendo con esto.

No solo me sentí mediocre, también experimente descepcion con eso. ¿Acaso estaba pidiendo demasiado? ¿Acaso me hice una idea de esta amistad? ¿Quiero esta amistad en serio? y bien continué con mis constantes e implacables delirios de siempre de una mujer. Gracias y con el favor de Dios una amiga me ayudo a entender. Ella me ayudo a comprender que eso de mejores amigos esta desde hace muy poco y que una amistad no se pide que sea valorada, se gana, que bien es cuestión de tiempo que las cosas cambien...
Espero que mi amigo el tiempo me haga ese favor.

-Helplessly hoping Cat

¿Que Hice yo?... cierto, te aprecie, y deje que tu lo supieras.

Nada es peor que un egolatra sabiendo que te gusta o algo parecido. Estoy enterrada bajo, lo de siempre, pensamientos negativos inevitables, inseguridades reales y humanas, y bien arriba lejos de mi, en la superficie, la realidad.

Nadas mas feo que el amor no correspondido. Y aquí es donde usualmente suelo preguntarme, que hice yo, bien... permití que esto sucediera en primer lugar, es decir, lo busque.
Quiero hablarle pero no lo are, amo su amistad, pero una amitad es para ser feliz y me esta haciendo nada mas que daño, perdón, el no tiene la culpa, YO me estoy haciendo daño sola. Es tiempo de pensar en mi, no mas de esto.

Patetica, esa es la palabra perfecta para describir como me siento. Creyendo y fervientemente pendiente de lo que podía suceder. Le di una oportunidad unica para luchar por lo que tenemos, lo unico simple y hermoso que nos une: una amistad. Que tengo que hacer para importarle, simplemente no le importo, y sigo aqui poniéndome enlinea con la esperanza de que se conecte o algo parecido. Patetico. Eh tomado una desicion, y espero seguirla de la manera correcta.

Si nisiqiera puede manejarme como amiga el no va a poder como mi novio o enamorado lo voy a acer sufrir yo quiero alguien con quien yo sea feliz y me sienta a gusto que el me hable porqe mi conciencia orgullosa no lo ara Ya le dije como me sentía, y esa es toda la informacion que necesita.
Alguien que no sabe lo que quiere, no merezco alguien asi, y me sorprende a ver llegado al punto tan bajo como para pensar yo no lo merezco.

Doy lo que tengo, pero ya no recibo.... no mas por favor..

-Helplessly Hoping Cat

CELOS

Ella. Tal vez haya sido un doloroso pasado. Llagas que, un al recordar, despiertan ciertos profundos sentimientos, a pesar de una aun existente amistad de por medio. Para él, un pasado imposible de volverse presente, ni mucho menos futuro. Pero así lo negara, el aún la necesita, y quien sabe más a que a mí. Yo tonta, no soy. ¿Mejores amigos? Para qué mentirme, ellos lo son, así él no quiera aceptar que ella aún lo es, pues el pasado repercute el hoy, pero en mí no existe absolutamente nada en contra de ello. Lo comprendo, ya lo viví.

Yo también tuve un mejor amigo, y por lo mismo, tengo miedo. No les pido que no hablen, que el uno al otro no se haga sentir bien, no les pido que se ignoren ni que se peleen, ni mucho menos que no se quieran. Sé que se él la quiere, sé lo importante que para el ella resulta. Entre ambos existe complicidad, secretos, conversaciones nocturnas, video llamadas, pero más que nada, una enorme amistad. Sí, yo sé que en algún momento, cuando estemos discutiendo, la buscará, porque así suene mal, es un recurso. No digo que la use, es de lo más normal.

‘’Terminarle y pedirte’’, leí, ‘’solo haría eso si me saca la vuelta y bien sacada’’. Ya me explicaron la realidad, pero pensé, rápido me reemplazarían, así sea por despecho hacia algo que nunca en ninguna de mis vidas podría hacer. Pero claro, el tiempo y su cercanía valen muchísimo más. Siento que él está siendo víctima de una ilusión pasajera hacia mí, sé que no es así, me demuestra lo contrario aunque, la paranoia vuelve. Un pequeño descuido y ella podría volver a ser más importante en su vida de lo que ya es ahora. No, no invento nada, yo misma lo leí. No me quejo, aunque en esta relación el es mi único mejor amigo, masculino, en la anterior tuve uno, al cual recurría cuando algo me fallaba.

A veces, confieso, me encantaría ser ella. Y no, para nada, no la odio, la admiro, según ella a pesar de todo siguió brindándole a él su incondicional amistad. Yo haría lo mismo. Aunque, eso pasa más que nada, porque ella aún tiene algún sentimiento del pasado, quién sabe si el en su inconciencia también renazca. Me pasó hace mucho, y me utilizaron, a quien llamaba ‘’mejor amigo’’ me buscó para una traición ya que tenía líos amorosos. Fui objeto de sus ‘’penurias’’, ¿INCONDICIONAL AMISTAD es acaso eso? No escribo irracionalidades, tengo muchísimo miedo, como repito, ya pasé por algo similar.

Él dice: ‘’Tus giles’’ perdón, ¿mis giles? Déjame decirte que, no se comparan para nada a ella. No tienen historia, no son nadie, son simples personas comunes que jamás podrán conocerme más allá de la superficialidad de mi sonrisa si es que estoy de humor, o quién sabe si mi gusto por la música o los gatos. Pocos me conocen como él. Es como si mi ex mejor amigo aún siguiera siéndolo y le diría : te extraño, hablaría seguido con él. ¿Le gustaría? Es un pasado, igual que ella. Mi reacción fue distinta al ver aquella conversación. Creo que estamos a mano.

-Quite Bipolar Cat