Estres

Estres...me tiene

s hasta la raya de mis cejas, con las notas, los amores, los problemas familiares mis dilemas de escrituras y mi poca concentracion en descubir lo que yo misma deseo.

¿Cómo? Como llegue aquí? Empeze este año tan segura de lo que quería pero me olvide de lo mas importante, como llegar a ello. Me distraje entre puntos a los cuales no buscaba llegar mas que indirectamente, y durante un mes completo desconocí de lo que podía hacer, desconocí de mi persona y de mis metas... fue aquí cuando se metió el estrés, retorciéndome por las noches haciendo me pensar de la bendita inmortalidad del mosquito, estresandome por el echo de si me gusta o si no me gusta, porque sueño casi siempre con el, pensando en si mañana aprobare aquel examen de química que me ha estado estresando la semana entera, pensando en si es que mi conciencia esta despierta pues llegue a hacer cosas que por mas inútiles que parezcan, eran cosas malas, pero cosas por las cuales mi corazón no sentía aquella angustia, aquel pequeño sentimiento que retuerce el corazón y te brinda una pisca de desprecio por uno mismo.. bien no lo sentía.

Mi alarma de conciencia llamada estrés.. la tengo bien prendida, pero por alguna razon no funciona bien.
¿Que tiene la vida adolescente de relajante?

-Helplessly Hoping Cat

La vida es hermosa… en cierta forma.

Los cambios a veces son duros, son difíciles, son crueles. Cuando cruzas esas puertas desconocidas, con gente que aún no conoces y que pronto lo harás mejor que nadie en el mundo tal vez, es duro ser nuevo, es duro cambiar, es duro ser fuerte, es difícil confiar en ti cuando eres tan insegura de ti misma y sientes que nada bueno nunca te pasará, pues yo pasé por eso, di un cambio brusco, salí herida, me lastimaron, me lastimé, no sabía quién era en realidad y por la culpa de unas cuantas críticas y por tomarle importancia a cada pequeño detalle, cada pequeña palabra, cada mueca que me hacía creer que no pertenecía ahí y que nadie me entendía. Es horrible ver como la gente se lleva tan bien mientras que tu estas en una esquina sola tratando de hacer que el tiempo se pase rápido para que acabe la pesadilla y puedas correr a tu casa y cuando te preguntan; ¿Qué tal, como te fue hoy? ¿Te gusta el nuevo colegio? Tu finges un sonrisa y un si que sale difícilmente de tu garganta pareciendo lo suficientemente convincente para que no te pregunten más sobre el tema. Algunas veces estar sola no es malo, me dejo tiempo para ver quién era en realidad, probablemente aún no lo sé con precisión pero lo que sé es que, puedo ser fuerte si me lo propongo y que cualquiera lo puede ser porque las cosas malas no siempre se quedan siendo malas siempre habrá alguien ahí para ti, para que te de los ánimos y te diga que es normal sentirse así, en mi caso, mi hermana, me enseño que no debo esconderme, que los amigos aún no son definidos que soy muy chica para estresarme y sufrir, que aún no he visto nada. Y es verdad cuando piensas que todo está mal te das cuenta que todo tiene un final feliz, tu propio final feliz, mi propio cuento de hadas. Conocí en este transcurso de 4 años muchas personas que fueron importantes para mí, otras las conocí y ahí quedo, y en mis otros 11 años de vida, me di cuenta que mi primaria fue nada más y nada menos que un desperdicio total, al final me alegra estar dónde estoy, por supuesto que no todo fue malo conocí a 2 personas excelentes que aún llevo en mi corazón pero de 60 solo quedaron 2, pero me alegra, por que valen la pena más que cualquier otra personas de esas 60 del principio. Bueno, mi familia es lo más importante para mí (mis amigas/os se han vuelto mi familia, así que están en este rango) son las que me han apoyado, hemos tenido contratiempos pero los hemos superado, somos diferentes pero tan parecidas a la vez, he llegado al punto de enamorarme de mi mejor amigo y todos dicen que no es recomendable, la pasé mal un tiempo, pero no hay nada que no se pueda solucionar. Mañana es un día muy importante para mí y para 2 gatos más, las que estuvieron ahí cuando más lo necesite, las que me apoyaron y me aceptaron como soy, las que daría todo por verlas más que felices porque ellas son mis hermanas y las quiero como a nadie ♥ . En conclusión lo que trato de decir es que la vida no es siempre difícil tiene lados feos y malos pero hay cosas tan buenas dentro que debes aprovechar y debes valorar muchísimo, no todo está perdido gatos, es en la oscuridad dónde encuentras tu camino para ver la luz.

-Fearless Cat

Live to short to even care at all

Llega un momento en dónde te das cuenta, que las personas no son las mismas, que tú no eres la misma, que la persona que amabas se puede convertir en nada. Despertar todos los días con la esperanza de que te llame, que te haya dejado un mensaje, que te mande un “mensaje misio”, solo para que tú sepas que sigue vivo (en el caso de que no tenga saldo) o que te publique algo pequeño en tu muro de facebook, quedarte hasta tarde hablando con él y que no te importa nada más que estar con él, pasar tiempo con él, ver tus series favoritas con él, cantarle mientras no tienes nada que decirle o esperar después de cada beso, que te diga “ Te quiero mi vida”. Un gato muy sabio me dijo un día; ”No esperes nada de nadie, porque si no es lo que tu pensabas, te decepcionarás” y en efecto, me imagine mucho y al final acabé decepcionándome por esperar sus llamadas, por esperar a que llegará, por esperar a que aparezca, por esperar flores, etc. Lo malo es que las personas no pensarán igual que tu, son diferente, su pensamiento de “cosas perfectas” o “cosas hermosas” será diferente a la tuya, en general por el simple hecho de ser mujer, los hombres nunca nos entienden del todo bien, y nosotras tampoco a ellos. Porque siempre decimos que el amor no tiene edad, pero si lo tiene; mi hermana siempre me decía que a los hombre tenías que restarles 10 años y esa sería su verdadera edad, en mi caso; 5 años, ¡Él era un niño de 5 años! (tiene 15 pero si le restas 10…). Tenemos que darnos cuenta que a veces las cosas no nos salen como lo esperas y no son como querías, la vida no es cuento de hadas, pero no por eso vas a dejar de leerlos e imaginarte todo un mundo dentro de tu cabeza. A veces empiezas a conocer a las personas en el transcurso del tiempo, a veces nunca llegas a conocerlas y a veces las llegas a conocer tan bien que te sorprendes muchísimo de lo que son capaces de hacer. Sé que muchas de ustedes, gatos o gatas que están leyendo y viendo este blog, han sufrido por amor, quién no?, quién no ha derramado una lagrima por un chico/a, cuando él/ella nos miente, cuando no está ahí para nosotras/os, cuando se va con sus “amiguitas” que resultan ser nada más y nada menos que unas perras/os ,putas, pendejas/os, o como quieran llamarlas/os ustedes. Las cosas nunca serán perfectas, si no, no tendría sentido, si quieres que algo dure, tienes que esforzarte, las relaciones no son de 1 ni de 3 ni de 5, son sólo de 2! No dejes que nadie te falte el respeto, que nadie te grite ni te pegue, y no llores por un hombre que te perdió, porque no le basto sólo una. Ten orgullo de ti misma al levantarte y decir, esto se terminó porque TÚ no me haces bien, porque tus estupideces no cambian, porque TÚ no cambias, porque YO quiero ser feliz y TÚ no me estás dejando. Sé que es difícil decirle a alguien que quieres, adiós, pero a veces es lo mejor para los dos, lo que no te mata, te hace más fuerte, recuerden que la confianza es la base de toda relación y la comodidad también.

-Fearless Cat

PRIMERA PUBLICACION

Desilucion y vacio

Suele destacar la presencia de la frase "No dejar que los problemas te definan", y bien estoy en mi constante desilucion en cuanto se habla de relacionarla con mi vida. Sí, aqui es cuanto contradigo mis fases, pues parece que todos aquellos problemas incluso superados, han logrado definirme, cambiarme para bien, para mal y para aquello que yo considero equivocado.

Quiero saber que es lo que yo quiero, o lo que necesito para traerlo de alguna manera a mi vida. Siento un vacío, no es que no sea suficiente, es solo que sigue ahí aquella
curiosidad, aquella mension de mi cerebro tan usual preguntándose ¿Donde esta? ¿Que es? ¿QUIEN es? ¿Por que lo necesito tanto? Repito, siento un vacio, cuando porfin logro olvidarme de un enamoramiento siento que algo me falta, como si hubiera dejado algo pendiente, no se al principio estaba tan comoda ahora me encuentro tan desorientada en lo que quiero y en lo que necesito, y me cuestiono cuando llegara, no se quien sea, ni que sea, solo se que lo necesito, y que me hace falta.

Estoy desilucionada, y en duda, pues como puedo desilucionarme de algo que en fin era mi deseo, mi necesidad, aquella hizo desconfiar de mi misma, ponerle un limite a mis metas, sin embargo tras alcanzar aquella, y arrepentirme, arrepentirme de haber soltado aquello que me lastimaba, parece que sigo dañada.

He dejado el pensamiento de algo ideal aislado cerca de un lugar en mi mente, de el cual llave yo he de perder todos los dias, y encontrar cuando menos me lo espero. Eventual, eventualidad, maldita palabra que me acecha, en mis sueños, se esconde bajo mi almohada, y se comunica con mis seres amados mejor que yo. Naufragados sin esperanza están ahora mis ilusiones, no dispuesta a dejar mis sueños, mi corazón pelea con mi razón en la busqueda de olvidar o de recordar, me conduce hasta el punto de cuestionarme si sigo siendo dueña de esos dos amigos en conflicto, aquel que yo sin controlar sigue incluyéndome en este lio. Hasta este segundo me encuentro en aquel vació, y como suena, vacias son mis herramientas y inutiles mis intentos de escoger lo que considero correcto. Pienso que debo darle rienda suelta a mi vida, dejar que mis aborrecidas expectativas sigan su curso, y confiar en ellas por mas bizarro que se pueda volver y le grito a mi esperanza; hay vacío, sin embargo no hay espacio, donde te oculto para que no te encuentren ni te cambien, yo, no tengo control sobre ti ahora, tendrás que definirte tu sola.

-Helplessly hoping Cat